люди мрут как мухи. постоянно. бесконечно.
мне очень жалко и страшно.

страх смерти - самый сильный среди всех известных страхов.
от него хочется защититься и никогда не вспоминать и не видеть. не сожалеть.

еще лет 8 назад моя подруга Анжела сказала мне фразу, которую я запомнила на всю жизни: когда вокруг тебя умирают люди, ты взрослеешь.

я понимаю, что приближаюсь к кризису среднего возраста. все говорят о нем. мой аналитик.
но я все равно
не могу принять и смириться. не могу этому научиться. мозг рвется на части.

хочу быть хорошей мамой своему сыну

выдох - вдох
играю в игры словно скоморох
пускаю пар и сново застываю
живу, люблю и миром управляю.
сижу-гляжу и снова выдыхаю
в мечтах парю и в страсти замираю,
опять дышу и глубже, и длиннее
и выдыхаю часто, как умею.
глаза прикрою, снова задышу
тем, чем живу и тем, кого люблю.

про меня уже стали складывать песни

мне кажется, я достигла идеального ритма. я перестала замедляться. я сейчас себе очень нравлюсь.

конечно, я страшный нарцисс. я разглядываю себя с разных сторон, бесконечно фотографирую, залезаю внутрь и слушаю. мне важно, чтобы со всех сторон моему Я было комфортно.

я однозначно могу сказать, что это что-то совершенно новое. как говорят, новый уровень. более глубокий. и созерцательный. я никуда не спешу и воспринимаю жизнь такой, какая она есть. я сняла розовые очки, хотя иногда с удовольствием их все же-таки надеваю. я принимаю обстоятельства, даже если они непреодолимой силы. я дышу.

в этом состоянии можно прочувствовать эмоции и прожить их. любовь. счастье. радость. горечь, разочарование. оно позволяет осмыслить все, что происходит и выбрать как ты хочешь к этому относиться. можно не нервничать.

я не йог, я скорее кит. и я страшно горда своим достижением.

сердцем чую

мне страшно не нравится заканчивать тренировку в спорт-зале кардио-тренажерами. но мой тренер считает, что это важно. 30 минут после разносторонних нагрузочных упражнений монотонно шагать. сначала я пыталась увиливать - придумывала бассейн, обещала йогу. ничего не сработало. кардио нужно и все тут.
я рассказала Сереже. сначала он предложил разбить 30 - на отрезки по 10 минут. стало легче. считаешь сначала 10 минут, потом еще 10, потом остается всего 10. так можно, но все равно тяжело.
на занятиях с психологом мы учились внутреннему диалогу. с собой и с богом. я попробовала это. с собой еще кое-как удалось поговорить - минут 5. сконцентрироваться на больше не получается. на разговоры с богом уходит в разы меньше. секунд 30 в лучшем случае.

в один из разов я кое-что придумала. любой кардио-тренажер показывает частоту сердцебиения. и я решила поставить эксперимент. я начала отвлекать себя мыслями с разной степенью эмоциональности и заметила, что таким образом можно влиять на пульс.
итог меня страшно порадовал. во-первых, время пролетело стремительно. во-вторых, у меня получилось замедлять пульс.
средняя частота моего пульса на 6 нагрузке элипса составляет обычно где-то 134 удара. в тот раз мне удалось сбить ее до 125 ударов в минуту. сделать это просто. достаточно иметь постоянный поток позитивной информации в вовлечься в нее. как только вы увлекаетесь и перестаете думать о своем пульсе, он сразу снижается. это первое правило борьбы со страхом - от него нужно отвлечься.
но я на этом не остановилась. я стала экспериментировать и менять оттенок информационного потока:
сопереживания, связанные с негативными новостями, увеличивали частоту сердцебиения, а позитивные - снижали.
Когда же телевизионная картинка заставила меня засмеяться, мой пульс и вовсе упал до 118 ударов.

Эксперимент прост, а исследование легко применимо на практике.

Конечно, мастерства тибетских монахов мне вряд ли удастся достичь, но скрашивать кардио-нагрузку таким вот развлечением удается сполна. :)

люди, которые часто поднимаются и спускаются по ступенькам, живут дольше

все это время я думаю, как могу помогать людям. я всех вокруг спрашиваю об этом. я не хочу перечислять никому деньги. я не хочу приносить вещи в места, где их собирают.
я хочу просто помочь конкретным людям. сделать их жизнь немного легче. возможно, удовлетворив их первые потребности.
в какой-то момент это стало очень важно для меня. я чувствую, что могу отдавать и у меня останется на себя.

сегодня утром я проснулась оттого, что сделала шаг вперед. я кое-что осознала. лежала и думала об этом. думаю и сейчас.
у меня есть одна физиологическая особенность - повышенная чувствительность организма. от нее, например, я могу 4 раза подряд с разницей в пару минут, терять сознание в больнице или мое кровяное давление может за 15 секунд подняться с нормальных 110 до 150. я чувствую людей, чувствую время, чувствую погоду.
я учусь с этим жить с 18 лет. сейчас мне 29.
сегодня утром я подумала, что умею с этим справляться. я знаю все то, что в медицине называется "курсом реабилитации". я знаю что сделать и как сделать, чтобы стало легче, а потом прошло.
сегодня утром я подумала, что могу помочь людям, которые испытывают то же, что и я.
я знаю, что нужно делать, чтобы справиться с
депрессией
страхами
усталостью
апатией
постродовыми нарушениями настроения
мышечной слабостью
вегето-сосудистой дистонией и всеми расстройствами организма, связанными с этим

я могу помочь.

я подумала, что когда-нибудь я обязательно создам место, в который сможет придти любой человек, который захочет поправиться, как и я. и я смогу ему помочь.

один человек сегодня мешает мне спокойно оставлять записи в ЖЖ.
баннеры с его изображениям меня сверлят.

я не разделяю их выбор, потому что знаю этого человека настоящим, и знаю, что образ, который он создает в своем блоге, только картинка.
человек мне не нравится.

у меня даже юзерпик есть на этот счет.

зайду завтра.